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越见外,越亲密

发布时间: 2019/01/11   阅读次数: 242
越见外,越亲密我的职业,一直需要与人保持联繫,并且频繁地互动。年轻时在财经媒体担任记者,常需依每期企划题目,採访企业高阶主管、学者、政府官员、校长、甚至企业领导
越见外,越亲密

我的职业,一直需要与人保持联繫,并且频繁地互动。

年轻时在财经媒体担任记者,常需依每期企划题目,採访企业高阶主管、学者、政府官员、校长、甚至企业领导人。这些绝大多数都是陌生脸孔、第一次见面,不但时间很少,而且必须精准、客气地问问题,还要给对方留下很好的印象,让受访者能没有负担地畅所欲言。我常在赴採访途中不断演练採访大纲、读资料,心中忐忑,但一走进採访场所,看到受访者,就会自然而然堆叠起满脸微笑,而且态度谦恭有礼,就算是很高傲或难搞的受访者,也全程微笑以对。

担任企业公关以来,时常需要在组织内部庞大部门及複杂的人事中寻求共识,应对高阶主管的要求与眉角、三不五时的客诉电话、或难以沟通的厂商,我的EQ再次昇华,无论在电话中或实际上,都充满笑容、声音开朗,合作过的厂商或同事,几乎都觉得我脾气非常好。

我周围的朋友都非常幸福,大多沐浴在阳光下。除了一个人。

我的爸爸非常疼爱女儿,但非常萝嗦且固执。从小到大,他的叮咛三十年如一日,而且随著年纪大了,前一分钟讲的话,后一分钟就忘记,同样一件事情,反覆刀念三五次是家常便饭。年轻时修养不是太好,况且高密度的工作一整天下来,身心俱疲,实在很需要安静的空间。常常一下子按捺不住,整个火气爆衝出来,父女俩常在家上演互骂或对峙。虽住在同一屋簷下,但完全无法感激或珍惜对方的关心。

现今,我每天傍晚下班前,会固定与爸爸共享一分钟的电话。大多问候今天生活景况,关心他的身体健康,週末则约时间晚餐,吃完饭再送他回家。他觉得每週最高兴的事,就是跟女儿吃顿饭,两人可以聊文学或家务事,爸爸年轻时著作等身,他了解我,我也理解他,我们的关系变得很亲密。

这些转变并非凭空而来,而是我做了两件事。第一,四年前搬离住了三十年的老家,独立。第二,我开始把自己人当外人看,维持适当的距离与美感。

二十世纪的瑞士心理学家布洛(Edward Bullough)曾提出心理距离的观点来解释美感。他认为,美的纯粹客观性并不存在,使用客观标准、准则和范畴来界定美,将会抹杀掉许多丰富多彩的美感事实。心理距离并不是指空间或时间上的距离,而是观赏者对于观上对象所显示的事物,在感情上或心理上所存在的距离。因为这种距离消除了观赏者对欣赏对象的实用态度,所以产生崭新的体验。

当我理解到距离对于人际间的变化,回头开始认真思考:我们为何将最好的脾气、EQ与态度都贡献给了工作与职场,却将情绪、疲惫与抱怨,留给身边最亲密的人?为何我们对他人都屈意迎合,极尽客气之能事,面对身边爱你的人,却容易动怒,或视一切事情为理所当然?心理距离的亲密,其实远胜于客观的实际距离,但我们对待亲近的人的态度,却常以很熟了,没关系或你原本就应该知道的想像,一点包装都没有地,很不客气地生活著。

诺贝尔物理奖得主费曼,在第一任妻子亚琳罹患结核病、留在美国安养,自己却必须到新墨西哥州参与政府重大的计划时,每週往返探视,并且担心妻子在安养院因病心情沮丧,利用夜间凌晨两三点的时间,每天写信给她。虽然见面时间短,但无论在信中或见面时,那极尽疼爱与灿烂的讚美文字,让两人的感情生活在病苦中,拥有美好及深刻的回忆。

如果我们消除对家人的实用想像,将在职场的好修养带回家裡,见外一点,用对待外人的客气、礼貌与微笑,甚至是周到的约会安排,用经营企业的积极,善待爱我们的人与关系,这难道不是在繁忙的工作压力下,从工作当中获得最美好的事物吗?
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