情侣之间交往磨合比契合更重要
发布时间:
2019/01/11 阅读次数:
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情侣分手,夫妻离婚,经常归咎于个性不合——阿公欲煮咸,阿嬷欲煮淡,两个相打弄破鼎。问题是交往当初,妳难道不知道他口味重,吃炒饭得要加辣酱,而妳,最好是白吐司配白
情侣分手,夫妻离婚,经常归咎于个性不合——阿公欲煮咸,阿嬷欲煮淡,两个相打弄破鼎。问题是交往当初,妳难道不知道他口味重,吃炒饭得要加辣酱,而妳,最好是白吐司配白开水吗?
情侣之间交往磨合比契合更重要
情投意合的时候,对方的怪僻是有个性,结婚以后,化学作用消失、现实压力一来,就变成了死样子。交往时,她握个门把都要垫纸巾,你称赞卫生习惯好,婚后禁止 你在书房吃零食,却成了你口中的变态洁癖;热恋期,他三不五时返乡探视长辈,妳欣赏他的孝顺,婚后要妳三不五时一同返乡,见唠叨婆婆,妳骂他是妈宝;学生时代妳崇拜他满腹经纶,下笔如有神,婚后把家里堆成书库,旅游坐车也在看书,妳嫌他是书呆子、木头人。
在亲密关系里,个性不合通常是假议题,或者至少是表面议题,代表你们的感情薄了,对彼此的投入少了,或者共同面对婚姻考验的默契淡了。
没错,寻觅亲密伴侣的原则,是志趣相投、个性互补——兴趣与梦想一致,心灵的交集更多;强搭弱、急配慢,避免冲突又能截长补短。问题是人会变,环境会变,当然亲密关系也会跟着变——交往时是好情人,结婚后不一定是好家人;当初吸引你的特质,后来可能越看越讨厌。
所以说磨合比契合更重要,因为婚姻是一段颠簸起伏的爱情之旅,永远有新的障碍出现,今天妳需要一个陪你聊天,以免开车打瞌睡的温柔伴侣,明天可能车子抛锚了,改成需要一个孔武有力,帮妳推车的大力士。
婚姻是人生最困难的课题,去看看婚姻专家自己的婚姻状况就知道。当婚姻陷入伸手不见五指的黑暗当中,妳要做的绝对不是呛一句个性不合,我们离婚吧!而是深自检讨还有什么没做到可以弥补的,否则妳的下一段婚姻,可能也只是另一段黑暗的开始。
交往的时候,当然要看清楚、想明白,如果他的一些特质妳不能接受,譬如一天要洗五次澡、逛卖场一定带计算机货比三家五家,那么就不要被爱情冲昏头,以为妳可以改变他,冒然踏入婚姻。
如果她是好胜心强、成就取向的女强人,为了学业工作可以牺牲约会,临时取消烛光晚餐,而你无法容忍跟一个工作狂、生活永远像百米赛跑的人在一起,就不要听信婚后会以家庭为重这样的保证。如果事业是她自我肯定的来源,喜欢社交,到处拓展人脉,那么硬要她以家庭为重,她也不会快乐。
结婚前尽可能想清楚,他,适不适合我?一旦套上婚戒,从那一刻开始,就要把这个问题忘得一干二净,因为不管当初的考量与选择如何,妳接下来要做的,是把他变成一个最适合妳的人。
婚姻的价值就在这里,进入婚姻以后,因着彼此的提点与扶持,让两人都变成更好的人。婚姻长久的秘诀,就在于一起走过婚姻的考验,让彼此共同成长,有更多心灵交集,这也是婚姻最大的乐趣来源。
在亲密关系里,妳把隐藏在内心的想法与情绪,投射在对方身上,引发对方的种种反应,才能看到另一面的自己——妳好胜、求完美、自认工作家庭样样打理妥当,看起来似乎是积极进取的人生,然而当他只是吃饱饭先滑一下手机,慢了几分钟洗碗,妳竟然破口大骂,抢起手机甩在地上,惹得书僮一般的他也忍不住飙一句:受够了妳这个控制狂!成长的契机就在这里出现。
契合是静态概念,磨合是动态,磨合以后才能到达新的契合状态。两人个性需要磨合的时候,通常也是婚姻遭逢压力的时候。婚后感情腻了,小孩出生了,婆媳问题来了,或者一方心有旁骛了,这类婚姻中的难题,都经常以个性不合的形式来表现,考验双方再磨合的能耐。
磨合的原则是沟通、同理、调整,双向进行,彼此有坚持有退让,但婚姻整体是前进的。互补的概念很重要,当他把个人压力与情绪带进亲密关系来,这时妳要做的不是怨叹当初看走了眼,而是扶持他走出心灵迷宫。
灵魂伴侣不是寻觅而来,而是在亲密关系里透过磨合,创生而得。