爱情的幻象与真实
发布时间:
2019/01/10 阅读次数:
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莎士比亚在<仲夏夜之梦>里说,爱情不是用眼看人,而是用心,因而是有翅膀的邱比特被画成了目盲。爱情一定有浪漫的成分、想像的元素,戴着玫瑰色的眼镜看对方、看彼此、看
莎士比亚在<仲夏夜之梦>里说,爱情不是用眼看人,而是用心,因而是有翅膀的邱比特被画成了目盲。爱情一定有浪漫的成分、想像的元素,戴着玫瑰色的眼镜看对方、看彼此、看未来,看到王子与公主携手在大世界里搭盖小乐园,生一窝小王子小公主,从此过着幸福快乐的日子。
爱情的幻象与真实
一个人要讨厌另外一个人,起因很多,但一个人要喜欢另一个人,一定有理想化的心理作用。理想化是把对方想像得比实际样貌更加美好——帅气英挺、温柔体贴、勤奋上进、顾家爱小孩,有理想又有抱负,还有最重要的,对我好、聊得来,我讲什么他都愿意听、听得懂,或者听不懂也猛点头,真是世界上最了解我,跟我最契合的人了。
是吗?他真的是这样的人吗?还是你头上低飞着一尊目盲的邱比特,用沾了荷尔蒙的箭,射得你晕头转向,把江洋大盗看成了英雄豪杰?
人之所以爱上另一个人,有族群的共同决定因素,比如大眼睛的人,大家都喜欢,因为小婴儿有双大眼睛,而小婴儿惹人怜爱是演化的结果。但爱情的发生,更有个人因素,你的性格特质、成长环境、你与爸妈的关系,都会影响你对爱情的期待,左右你潜意识里选择伴侣的倾向。
谈恋爱的时候,不是一个人前去与对方相遇,而是在潜意识里带着你的爸妈、兄弟姊妹,来跟对方交往,因为那是所有人际关系的原型,由此衍生了朋友、同学、师生、主管与下属等等社交互动的模式,当然也包括亲密关系的形态。
至少初恋是如此,大量的心理投射,希望对方像妈妈一样呵护我、像爸爸一样让我崇拜,所以说初伤总是最深,初恋失恋,很多人都哭了三天三夜,像被爸妈遗弃一样。
然而随着谈恋爱次数增加,在爱中学习以后,爱情履历也会影响选择伴侣的好恶。比如这段恋情遇到恐怖情人,下次就会避开占有欲强的男生;上一次尝到劈腿的惨痛教训,再来势必把忠诚可靠摆第一。
有了浪漫想像,才会有全心投入的激情与专注,这是爱情迷人之处。但随着相处时间与彼此认识增加,现实资料一直进来以后,爱情的幻象就会受到考验——原来他不是那么温柔体贴、勤奋上进、爱家顾小孩,他会暴怒、会欺骗、欠债累累,甚至还跟前女友牵扯不清。哪一个才是真实的他?究竟是被施了魔法的王子,还是原本就只是一只青蛙?
爱情的幻象与真实,要如何区辨?你对伴侣的评价,到底是美化还是低估?首先要区分准确度与精密度的差别。
准确度是一个人对伴侣的主观看法,与客观评价的落差。比如你认为你的女朋友很漂亮,满分十分可以得九分、十分,美若天仙,但认识你女朋友的人,一般都觉得她 大概只有五、六分,中人之姿,这时,你对她的外貌评价,就是准确度上有偏差,而且是正向偏差,把人事物看得比实际美好。
而精密度是一群人对伴侣某项特质的看法,彼此之间的一致程度,比如对女朋友是否节俭的认定,如果大部分人的看法都与事实相去不远,就是这项特质的评价有高精密度,反之,如果有的人高估女友,有人低估,那就是一般人不容易对伴侣是否节俭,有一致性的看法。
看懂了吗?不懂也没关系,结论知道就好。简单讲,恋爱中的人,容易对伴侣体贴温柔与否、外貌是否吸引人、身分地位,这些亲密关系的重要元素,有正向偏差与高 精密度,也就是你的伴侣实际上没有对你那么好,在别人眼中也没有那么帅那么美,而且职业与财富状况也没那么成功,但恋爱中的你,容易高估对方、美化对方。
反过来说,对于伴侣的个人特质、价值观,以及内在想法,这些与爱情的发生关联性较低的特质,就没有正向偏差,而且精密度也不高。也就是,你的男朋友是外向还是内向、做事情仔不仔细、对朋友家人好不好,或者他跟你相处时快不快乐,抑或只是自我压抑,你可能高估,也可能低估他的状况,每个人差异很大。
重点来了,影响亲密关系长期发展的关键,在于温柔体贴、外表吸引力、身分地位,还是个人特质、价值观与彼此之间的同理心?你要选择一个对你很好,但别人对他评价都不高的人,还是一个不那么殷勤,但大家都觉得他是好人的人?
热恋时,在激情作用下,你的看法、他的作为,都是盲目下的产物,不一定是常态,观察个半年、一年,比较会有持平的认定,多数人都知道这个道理。但问题来了,交往一年、两年,甚至结婚一、二十年后,当更多单方观察与彼此互动的资料出现,幻象就一定破除,你就一定看到真实吗?
交往半年,当他第一次对你发怒,或者第一次拒绝陪你,你可以就此判定,原来先前都是他营造的幻象?婚后一年,他变得渐渐冷淡,不爱闲聊、不爱亲热,下了班宁愿一个人关在书房看书听音乐,难道你就可以恍然大悟,慨叹这就是婚姻的真实?
人是复杂的,爱情与婚姻亦然。幻象破灭以后,取而代之的不一定是真实,有可能只是另一种幻象。幻象破灭以后,重要的是从中学习到看清真实的方法,而不只是失望、怨叹、另起炉灶,掉落在更新更大的幻象里。