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怎样让男朋友对你更加温柔体贴?

发布时间: 2019/01/08   阅读次数: 430
 在情感导师的情感咨询过程中,经常遇到这样的问题:“为什么我的男朋友/老公追我的时候对我特别温柔体贴,把我每一个小小的需求当成天大的事儿,而在一起久了就越来越忙
 在情感导师的情感咨询过程中,经常遇到这样的问题:

“为什么我的男朋友/老公追我的时候对我特别温柔体贴,把我每一个小小的需求当成天大的事儿,而在一起久了就越来越忙,越来越不关心我,该怎么办?”

所以今天情感导师就来跟大家传授一下:如何把你的男人变成粘人的小妖精。

换言之,如何让他花费更多时间和注意力在你身上。

当然,这套方法也是有前提的。

第一个前提,就是你们之间还有感情,如果他已经移情别恋或者你们感情已经不在,那么一切调教的方法是无效的。

第二个前提,是你没有放弃自己,最难回答的问题就是:我们结婚十年,他现在嫌弃我又老又胖又丑,如何让他更爱我?

讲真的,这时候的重点是修炼自己,而不是调教男人。

怎样让男朋友更温柔体贴

第一点,你要知道你是你自己,并不属于任何人

换言之,想让他更体贴,你得别成一个值得别人去缠着的姑娘。

如果你是一个过于黏人的姑娘,没有自己的工作生活,24小时在你男人的旁边碎碎念埋怨他不陪你,那么对方不太可能主动再掏出更多时间来陪你。

势均力敌,是一对情侣和谐相处的基础。

这个势均力敌指的并不是你们收入或者社会地位相当,而是你们都是独立的个体,没有仅依赖感情而活。

看看娱乐圈那些典型的体贴男人,比如陈小春和应采儿,双方作为独立的个体也是足够经常,也很难想象应采儿会像怨妇一样一天三遍在陈小春身边抱怨:你就知道拍戏也不陪我。

与之相反,我身边就有很多这种姑娘,名校毕业,工作也不错,刚刚毕业时也是意气风发。。

可是一旦恋爱后,感觉整个人都泄气了,你跟她聊啥,她三句话不离自己的男朋友。

我对托付终生这个词始终感到不适,因为当你做出这种选择时,你已经放弃了人生的独立性,把你的喜怒哀乐全然寄托在了另一个人身上。

想要男人更体贴你,前提是你要成为一个独立的个体。

什么样的女人会让男人觉得是避之不及的包袱,就是那些把“归宿”“负责”“托付终生”挂在嘴边的姑娘。

跟他确定了关系,甚至只上了一次床,就觉得我这辈子只能爱这一个男人,只有这一个男人,只能依靠这一个男人。

每次相处都流露出“此生非你不可,我只属于你,你要对我负责一生一世”这种情绪。

对于很多男人来讲:既然你都完全属于我了,那我为什么还要那么在乎。

“得不到的永远在骚动,被偏爱的有恃无恐”,这句歌词之所以引发了如此多的共鸣,不是没有道理的。

其次,除了恋爱之外,你要有自己独立的生活圈。

要有自己的爱好和小圈子,每周要有1-2次不带男朋友跟闺蜜或者同好圈的聚会。

不管是跟闺蜜逛街看电影,还是有几次独特的爱好比如参加一个街舞社团什么的,都是可以的。

上周情感导师的一个学员小可问了情感导师这样一个问题:

每周都习惯去跟闺蜜做瑜伽,可是男朋友控制欲强不想让我去,我去了他就生气,我该怎么办?

这时候情感导师要特别提醒:即便是男朋友生气,也要坚持自己的独立空间。

很多男人会有这样的要求:

恋爱之后你出去只能跟我在一起,不能独立去参加有其他男人的活动。

然后很多姑娘就真的言听计从了,从此失去自己的独立空间。

可是,一旦你给了他你的一切生活都在他可控范围能的时候,其实他对你的体贴程度是降低的。

不要害怕你不听他的话独立一点惹他生气,偶尔的生气其实是好事,会间歇性提醒他你并不是只属于他的,你还有自己的生活和追求,这种时候他对你是更在意的。

再举个实际的例子,情感导师有个学生,她的腿很好看,又细又直,她也很想利用这一点吸引她男朋友更宠她。

情感导师给她的策略是:在家里穿丝袜吸引不了你男朋友的,一定要在上班时候或者会友时候穿,才能保证他更爱你。

原因很简单,这种在社交场合的高价值展示,会让男人的占有欲膨胀,怕你被抢走所以对你更在意,这种欲望可以为爱情保鲜很久。

最后,不要什么安排少了男朋友都无法独立完成。

之前学员小婷遇到过一个情况,自己想十一假期的时候跟老公一起去日本玩,机票行程都定好了,结果突然老公假期取消了。

她去问老公怎么办,老公说那你再等我有时间的时候,自己也别去了。

这种操作实际是错误的,给了他吃定你的感觉,当他没时间陪你的时候,你一定要拥有第二选择。

自己定好行程,找个闺蜜一起去,这时候老公反而会因为没能亲自陪你而愧疚,会主动提起下一次旅行的。

第二点:你得不那么容易取悦。

最基础的一个点:对方依赖你,深爱你的基础,先是要看得起你。

什么样的人会被人看得起?见过世面的人。

送几个礼物就感动的稀里哗啦,几句话就哄得恨不得以身相许,求欢像条狗的姿态通通都是没见过世面的举动,这种举动无一不在告诉对方:我的见识就到这里了,你给我的东西是我的天花板了。

因此,你在对方的心中是生气了买几个口红就可以哄好的女生,是一个能被甜言蜜语糊弄的马子,是睡一觉就能搞定的原始动物;

这种认识会隐藏着暂时不爆发,但是一但对方有一天不想珍惜你了,这个认识就会自然跳回对方的脑海里,成为贬低你的一个论据。

的确,接受别人的好意我们一定要心怀感激,我们要时刻记得谁对我们好过,这是基本的修养和素质,从小到大家长就教育我们要懂得感恩。

但是大部分家长没教会我们后半段的道理:别人对我们好,是因为我们身上有他们想要的东西,不管是物质价值还是情绪价值,没有无缘无故的爱。别人对我们的好,我们是配的上的。

没有人是傻子,你要是一个完全榨取对方价值的人,对方早就不搭理你了,对方不仅搭理你还对你好,是因为他觉得迟早会在你身上获得和他付出等量的回报。

对你好,你就接着,不要不敢要,你值得别人对你好。别人对你好,这是想和你有来往,这是你们之间的缘分,不是你的负担,也完全不是你可以对对方感恩戴德的理由。

有的姑娘,男朋友的一点小恩小惠就惶恐的不要不要,一点小套路哄一下乐得开了花,相当于直接在对方面前展示了你单薄的身价。

相信自己值得对方对你这么好,可以回报对方,可以表达感谢,但是不要表现太过分了,太过分了就显得你小家子气了,就容易让人看不起你,觉得以后这点甜头就可以搞定你。

第三:建立习惯性依赖。

这里划一下重点,小红伞情感导师将传授两个神奇的心理学小技巧:间歇性强化和认知改变。

首先说说间歇性强化

   情感导师一直在想一个问题:你说人什么时候会特别积极呢?

原先以为只要正向激励给的到位,人就一定会特别积极,

比如说人们努力工作是为了获取报酬,那么是不是越多的报酬就等同于这人会越积极工作呢,答案并非如此。

原先情感导师这里有一个做内容运营的小家伙,和他说你好好干,干好了不仅有工资而且有奖金,他每天都跟打了鸡血一样的玩命打字学习,生怕证明不了自己。

给他一个选题,他能想几分钟就有思路然后立刻去执行,浑身的干劲。

时间久了,等到他证明了自己的能力,觉得论功行赏,该给他涨工资了,于是一口气给他的收入翻了3倍,按理来说他应该更加玩命,但是突然发现:丫开始偷懒了。

选题能拖稿的绝对不按时写,说两天交一定压着点交,虽说质量还在,但是好像整个人懒多了。

怎么想也想不明白,多劳多得,都给你收入翻了三倍了,你好好干就是更多钱,你怎么回事?直到后来情感导师一拍脑袋:问题的原因,在于他不差钱了。

过去他很需要钱,而且刚开始用他工资还不明确到底应该怎么定,因此他当然会玩命的写,因为他不知道具体的报酬到最后会定到多少,他唯一确定的是多劳多得,因此他十分积极。

但是等到一切确定了,他就开始懒了:反正我又不差钱了,我现在也没用钱的地方,我还不如先躺尸着,有了钱再积极点呗。

我只记住了正向激励,却忘了间歇性强化,在我这里的正向回馈一旦成了固定的模式,他就会只在需要的时候来找我,平时就会很少揽活动。

你的另一半也是这样,当你对他的正向回馈是固定的模式的时候,他也会 偷懒,而且长期关系相处之中你的吸引力本身就是在不断衰退的,他对你的需求越少,找你的频率就越少,到最后只有他需要你的时候才会来关心你。

因此,你要学会间歇性强化:做了有正向反馈,但是并不是每次都有正向反馈,他的付出有时候能得到很高的回报,但是有的时候只有平平不失礼貌的答谢。

当一个男人做了让你开心的事情,讨好你的事情,你可以偶尔给他一些好处,让他知道做了这些事情是有回报的,但是并不确定。

不是每次都有回报。

比如送礼物,有时候他送你礼物,你要表现的若无其事,风轻云淡的放在一边。

有时候他送了你一个很小的礼物,你都要回馈的很明显,比如回赠礼物,或者做饭给他吃。

他心里就会有很多想法,想原来送你礼物是有用的,是第一次送礼物送的不对吗?是她看不上第一次的礼物吗?以后该怎么送礼物才能恰到好处呢?

因为回报给的比较随机,就更容易养成男人的取悦心理。

然后是认知强化。

人的世界观本来就是因为外界影响逐渐形成的,比如要懂礼貌,诚实,对待工作要认真等,其实都是后天外界驯化的结果。

所以,体贴伴侣这种认知,也是需要不断强化才能形成的。

举个简单例子:

你跟男朋友一起看一个网综,里面有对夫妻特别恩爱,丈夫会记住妻子的生日,并提前做好规划定好餐厅买好礼物。

这时候你要跟他说:亲爱的,我觉得XX这样做真的特别好,女人都特别在意这些重要的日子,你要是也这么做我肯定特感动。

这时候你就在他脑海里植入了一个价值观:为女朋友用心准备生日是很体贴很加分的行为。

你把男人陪着你体贴你作为一个正确的价值观不停的向他强化,那么这就自然而然成为对方的相处标准。

而与之相反的,有些女生总是幻想着对方有读心术,能够读懂自己心里想要什么并自动满足自己,一旦对方没有做到,就归咎于对方不够爱,这种方法并不能让他更体贴,只能让他觉得跟你相处是一件很疲惫的事情。
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