正当大家把焦点放在陈文莤在微博上的文章:谢谢你伤害了我的情伤新闻时,另一个更为严重的情杀事件也同样的为各媒体的报导重大议题。
谢谢你曾经爱过我,爱情怎会有伤害呢?
情为何物?直教人生死相许!但爱何以伤人呢?甚者会要了一个你所爱的人之性命呢?那是真爱吗?是谁说爱情一定要白头偕老?爱情一定要长相廝守?
这学期在爱情逻辑的期末考题中,要学生对爱情下个定义,全班有四十多位同学,竟然就有四十多个不同的定义,几乎没有两个人有相同的定义,就此观点来看,在两个人没有相同的爱情定义时,想要求取一个永恒不变的爱情,则是有其困难点,爱情自然就会有变化,分分合合也就是爱情的常态,只是一般人还是不愿意接受这个爱情会变的事实。
情伤难愈,何以难愈?企求一个不变永恒的爱情,情伤当然难愈;要求去改变对方来接受自己,情伤难愈;要求一个有第三者再回头,,情伤难愈;希望一个不适合自己的对象来符合自己的需求,情伤难愈。
何以会有情伤?它伤害了谁?它怎样来伤害情伤之人?爱情的何种状况就会有情伤?在爱情逻辑的课程上曾以最简单的矛盾律要学生去看清楚,爱与恨并非是矛盾关系,非爱不等于就是恨,当不再相爱之时,不必要非恨不可;同样地,也以逻辑的同一律要求学生去看爱情的同一性,曾经爱过就是爱,爱的经验无须否认,爱的同一性是此时此刻的同一;它不是永恒性不变的同一。
大部分的情伤是一个理想与现实的差距,只是人们往往陷于理想的泥淖中,不愿意接受活生生的经验值,此种失落感当然会让自己觉得受伤害,但这种情伤往往可以靠著时间予以愈合。比较严重的情伤则是来自于第三者或所谓情变的情伤,这样的情伤是被视为某种背叛与欺骗的情伤,这样的情伤往往会带来恨意,也就会有伤害对方的情事发生。
由爱转恨,爱人反而伤害人,看似难解的迷思,归根究底也只是太在乎爱情了!当把爱视为唯一之时,当把爱认为是拥有对方才拥有一切之时,只要对方一有所转变不再被拥有之时,当然会不顾一切的想再度拥有,很可惜的再也回不来了,却少有人能够领悟,宛如即将溺毙之人,捉住最后一根稻草死也不放!
愈愈情伤别无它法,只有选择放下才能够重新再来,失去的爱情回不来了,未来的爱情却随时等著能够放掉过往爱情的人。
真爱是不会想伤害任何一个人,只有不适合的恋情,不应该有彼此伤害的爱情,陈文莤虽是洒脱的说:谢谢你伤害了我,其心中仍存些恨意与失落,若能够更洒脱的说:谢谢你曾经爱过我或是说:谢谢你选择不再爱我,让我有再爱别人的机会,那爱情就不会有更多的情杀事件发生了!