上网团购了口碑不错的蛋糕,寄来以后品嚐一口,发觉甜到腻人,有些难以下嚥,这时候你会怎麼做?是忍著再嚐一口,泡杯茶来配,还是乾脆扔掉不吃了?爱情就像一块蛋糕,不管是买错了,放久了,还是走味了,有人瀟洒丢弃,眉头一点不皱,有人失望之餘,忍痛认赔杀出,但也有人明明不爱了,却好像脚黏在地上一样,徘徊不走。
不爱了,为何不走?
经济学上有一个说法叫沉没成本谬误,大意是说,买了难吃的蛋糕,理性的做法应该是选择不吃,把胃肠空间留给更值得吃的食物,但很多人為了怕浪费买蛋糕的钱,都会强迫自己吃完,这样的理论运用在爱情上头也能成立。人的青春有限,当感情已逝,积极进取的做法,应该是另寻真爱,然而许多人一想到在对方身上付出了时间与心力,如果就这麼一刀两断,承认自己感情失败,总觉得心有不甘,於是一天天虚耗下去。
除了食之无味、弃之可惜的心态以外,另外一个不走的常见理由,是暂时找不到更好的对象,或者根本没有其他选择。一段亲密关系持续几年以后,彼此熟悉对方习性,即使没了热情,至少还有稳定感与安全感,一旦决定出走,下一个男人会不会更好,还在未定之天。而对於结识异性机会不大的人来说,要打破现状,比较保险的做法,是确认分手以后,可以找到新伴侣,否则往往寧愿窝在原处,不轻举妄动。
恋人之间的感情,除了浪漫的爱情以外,相处久了也会有朋友与家人的情份存在,如果对方没有犯什麼大错,对自己也还不错,那麼光是感情由浓转淡就要求去,难免会有一些罪恶感,好像自己伤害了对方。此外,男女朋友多少认识对方亲友,甚至家人之间也有互动,旁人的期待难免影响当事人的决定,比如不少人因為爸妈非常喜欢对方,不忍心让老人家失望,而勉强维持一段感情。
在亲密关系裡,双方除了情侣关系,也有经济关系与照顾关系。当爱情消逝以后,如果对方还能提供金钱,满足物质所需,当然会有逗留不走的诱因。有人缘尽情未了,即使客观环境不允许,还是想要在一起,但也有人情尽钱未了,虽然不爱你了,但看在新台币的份上忍一忍。而男女朋友若一方总是扮演照顾者的角色,每天嘘寒问暖,伺候得妥贴舒适,另一方难免形成倚赖的习惯,即使不爱了,保留个书童在身边也不赖。
爱意的削减,如果是因為酒色财气这类不良习性,很多时候其实是爱恨交加,当对方犯错,很想一走了之,然而事情过了以后,随即又心软,想要再给一次机会。不少家暴案的受害妇女,被盛怒的先生打得鼻青脸肿,赶紧逃开,然而当对方情绪风暴过去,跪地道歉泪流满面,却又轻信施暴者痛改前非的承诺,选择原谅。要知道人身上最坚硬的两个部位,一个是头壳,另一个是性格,不良习性如果那麼容易更改,监狱与医院都可以关门了。
至於感情已逝的夫妻,没有离婚的理由经常是為了小孩,希望等到小孩成年或者念大学以后再分开。研究显示,衝突不休的婚姻,比爸妈离婚对小孩的身心发展衝击更大,与其继续勉强共同生活,弄得家裡乌烟瘴气,不如好聚好散,反而小孩会鬆一口气。也有许多妇女担心离婚以后经济上无法自给自足,只好隐忍先生。情尽缘未了,爱意消逝但婚约束缚还在,往往带来痛苦。
也有人因為害怕寂寞,习惯了身边有伴,而选择留在无爱的两人世界裡。或者年纪越来越大,自认要再寻找对象不容易,而认命地维持现状。不少老人家对另外一半老早没有感情,但碍於世俗眼光与子女压力,离婚、分手这样的字眼,连想都不敢想。
不管留在一段无爱的亲密关系裡,理由為何,最先要做的是问自己:这样做,我快乐吗?许多人因為怕伤害对方、在意亲友眼光,或担心小孩受影响,而选择留在原地,表面上好像有情有义,其实你每天不开心、不甘愿地生活著,身旁的人也不会快乐。
死守一段无爱的感情,等於剥夺了双方追求真爱的权利。当你试过一切方法都无法找回爱意时,就应该反思,到底留在这段感情裡是為了什麼?是害怕寂寞,担心找不到更好的对象,还是為了长期饭票、免费的客房服务?為了那些理由而牺牲了追求真爱的机会,真的值得吗?如果答案是否定的,那就勇敢踏出改变的第一步吧。