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如何才能让易暴力冲动的情人放松情绪

发布时间: 2019/01/05   阅读次数: 376
人有爱与隶属的需求,有些人占有欲适中,有些人却在这方面不容易拿捏好界线,无法给恋人适度的行动自由和自主空间。国内近年来平均每个月至少都有一件情杀致死案件,不过情
人有爱与隶属的需求,有些人占有欲适中,有些人却在这方面不容易拿捏好界线,无法给恋人适度的行动自由和自主空间。国内近年来平均每个月至少都有一件情杀致死案件,不过情绪不稳和暴力行为仍是两码子事,并不是所有善妒或情绪不稳定的人,都一定是恐怖情人或恐怖伴侣。一个人可能平时在外人面前表现出来的形象都是好好先生或好好小姐,对亲密爱人却爆点超低、情绪反应强烈,像这样的情况其实很普遍,在心理学领域已有许多理论解释,这样的人遇到特定的压力刺激时可能失控,却不是都一定会出现暴力行为。但即使是轻微者,亦最好能在情绪管理和自我认同方面接受专业介入,周围的人多给一些正向支持鼓励,更能协助类危险情人有勇气面对自己的内在波动、学习梳理自己的情绪并作它的主人。

如何才能让易暴力冲动的情人放松情绪

暴力冲动的情人

案例1:刺蝟男友太敏感 情绪地雷爱乱炸

男友大部分的时候个性都很温和,极少看到他对外人发脾气,但对他身旁的我来说,却像与一隻刺蝟交往,整天提心吊胆。他常会酸那些家世背景好的名人或同事,有时我无心说了什么,他也会突然暴怒、指责,觉得我在讥讽他或嘲笑、看不起他的家人,像是我做了什么天大的坏事。问题是,我根本没有那个意思,解释也没用,好像他已经认定的事绝对就是他想的那样,根本听不进别的声音,更不能说他有病。他常常这样误解我、乱发脾气,让我不时有分手念头,但除了这一点之外,他真的对我很好。我该怎么帮他呢?

每个人多多少少都有些特别敏感、一触即发的地雷区,心理学家称之为情绪按钮或核心情结(core concerns)。这些情结往往是过去的伤害所致,常来自成长过程中的重要他人,如家人、师长或同侪,变成一颗颗隐藏在内心深处的不定时炸弹。依描述看来,他的爆点似乎与自尊、自我概念有关,亲密关系容易重演过去和重要他人的互动关系,加上低自尊者对伴侣的期待通常较高,在上述案例中,女方的无心言行刚好触及男方的旧伤口,引发其愤怒和难过。

这样说并不表示按钮敏感、心裡有伤的人就可以畅所欲为和放纵情绪。自我概念议题是个人的功课,要去承担交往对象过多的负面情绪反应对另一方来说并不公平,但要如何让自我状态不太稳定的人可以有比较健康的自我概念呢?

个人认为有两个方向可以尝试:一是当事人需要更接受自己的本相和家庭背景;一是需要接纳过往的伤,学习饶恕过去伤害过自己的人和事,以新的眼光和心态看过去。如果对方的爆点低是来自对他家庭背景或过去人际经验造成他自我价值不太稳定,不妨多肯定、鼓励对方看见自己的优点,帮助他更懂得爱自己和对人有安全感。要接纳过去和自己不仅是对他来说是个辛苦的过程,也挑战著我们自身的内在经验,更深去探触自我和一起学习爱与被爱是个不容易的过程,对彼此关系的信任与安定感有极大助益。

案例2:无预警暴怒 走不出过往伤痛

刚交往时觉得他很体贴,彼此都觉得遇到梦中情人,因为我们是那么相知相解加上又有不少话题交集。原先他很开心终于有个懂他的人出现,让他想要变得更好,没想到我只是跟他抱怨几句他太忙都没空陪我,他却突然大吼,对我的抱怨反弹得很强烈(但我自认那些话是在撒娇),说我就像他前女友一样骄纵、情绪化。那次真的吓到我了,对方突然像变了一个人,让我既震惊又难过,事后很难释怀而想分手。

容易突然抓狂,除了本身较敏感、神经质的特质或某些生理因素,常与其家庭背景和过去受伤经验有关,也可能因为长期个性压抑、不太懂得纾压,所以一受刺激,反应便很强烈。或许我们不能完全瞭解交往对象过去经历过什么,但可以透过观察而更瞭解他,如果对方愿意面对是过往的伤痛在作怪,也认同不应把对另一人的愤怒投射在我们身上,陪他共同面对、一起熬过这个渐渐走出过去阴影的阶段,可以和缓双方紧绷的关系,对方也不会再那么像隻刺蝟了。

案例3:失控醋男友 因妒自残易焦虑

因为想快点结婚,我在交友网站认识了前男友,刚开始他对我真的很好,直到前阵子发生一件让我心惊的事,两人的感情从此变了调。那天他开车来接我下班,看到一个男同事和我有说有笑走出公司,就突然衝下车在我和同事面前大吼大叫,然后用手捶牆捶得满手是血,还好有路人帮忙打119。当时我完全吓到了,事后像大梦初醒,决定离开他。他情绪反弹很大,之后又苦苦哀求说他从来没有想要伤害我。我这样算是反应过度吗?他占有欲超强又容易失控,应该就是所谓的恐怖情人吧?好怕他会对我施暴!

以上述例子来说,当事人的害怕和担心并不算反应过度,虽然目前男方还没有以暴力伤害过女方,可能过去也不曾对其他人施暴或施虐,可是其较强烈的表达妒意反应和情绪不稳,却是亲密暴力的危险因子。暴力常是因为害怕自己的权力被剥夺或受到威胁,而以暴力手段来巩固自己的角色地位,不一定是用身体暴力的形式呈现,也有些人用情感、语言或行动控制来对伴侣施暴,在各种不同形态相关案例中,经常都会见到「紧张─施暴─甜蜜」的循环,也就是在暴力之后,随之而来的常是一段想要修补关系的甜蜜,比如礼物、深情的话语等等,所以风险真的存在,且不算是低风险。初步评估,男方可能有严重的情绪困扰和分离焦虑问题,过去可能有较大的爱的挫折或失落经验,若遇到较大的刺激或焦虑时,有可能因压力过大而失控做出暴力行为。

安抚暴动情人 提升情商梳理情绪

恐怖情人常有低自尊的问题,他们很害怕被抛弃,不知如何处理焦虑,与这样的人分手最好不要太过直接,可能须採渐进、和缓方式给对方一些时间。但我还是要再次强调:虽然放话威胁、想全面控制伴侣和较缺乏同理心等等,都是危险情人常见指标,还是有轻重程度之分。遇到只是吵架时比较容易情绪激动的爆点低情人,和发生频率不高的类危险情人,除了选择闪人、转身告退外,若对方有心改变,也愿意接受心理谘商协助,或许可以考虑再给对方一次机会。情绪就像头髮,需要照顾和梳理,陪伴他一起接受专业协助,更深入探索、面对内在的分离焦虑、安全感与自我议题,学习正向的人际互动模式和情绪控管,是比马上选择直接放弃对方或逃之夭夭更积极处理感情问题的作法。

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